An�lisis Psico - Sexualit�

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jarons — 2008-08-20T08:59:39+01:00

Estimados lectores de este blog. Con pesar despedimos las publicaciones en este blog. Hemos llegado cerca de las 100,000 visitas. 29,032 recurrentes y el resto nuevas visitas. Gracias a todos. Incluyendo a los que se refirieron a este blog para ser ayudados con su problema. Sin dudas muchos otros quisieron sabotear y destruir estas ideas, y no lo lograron. Quiza pausaron lo que sera la revolucion de la idea, en un intervalo de tiempo, por la fortaleza de su maldad. Pero esto, que es definitivo, el reconocimiento de la verdad, sobre las perversiones sexuales del siglo XXI saldra a la luz en el momento necesario. Gracias a los malos y buenos, porque todos de alguna forma son parte de este cambio, de este lio.

Ni�os impulsivos

jarons — 2008-05-07T00:43:47+01:00

Niños impulsivos

Los impulsos son característicos de personas poco reflexivas que actúan sin pensar y sin medir las consecuencias de sus actos o palabras. Aunque es normal que los niños pequeños actúen por impulsos, los padres deben corregir este comportamiento para evitar que en un futuro sean adultos impulsivos.

1. Impulsividad
2. Consecuencias de ser impulsivos
3. Características de los niños impulsivos
4. Actitudes de los padres

1. Impulsividad

Rabietas. Una reacción habitual de los niños impulsivos cuando no consiguen su objetivo.

Los impulsos son una reacción inmediata y descontrolada ante un determinado acto o hecho. Se realizan sin reflexionar y sin tener en cuenta las consecuencias que pueden tener.

Algunas personas poseen una gran incapacidad para controlar los impulsos, deseos o tentaciones. Fracasan ante el intento de dejar de hacer algo que desean hacer, a pesar de saber que no deben hacerlo o que resulta dañino para sí mismo o para los demás. Son personas que sufren el "trastorno del control de los impulsos", como es el caso de los adictos al alcohol, juego, drogas, pirómanos, etc.

En el momento en que realizan el acto, estas personas sienten gran placer o satisfacción, sin embargo, después se arrepienten y se sienten culpables y entristecidas. Desean controlar sus impulsos, pero no saben cómo hacerlo. Necesitan ayuda de profesionales para solucionar su problema.

2. Consecuencias de ser impulsivos

Hay niños que mientras corren van mirando por dónde van, y otros que mientras corren no miran por dónde van, dónde pisan ni dónde pueden caerse. Ante un objeto desconocido, algunos niños lo observarán cuidadosamente antes de tocarlo, mientras que otros lo tocarán sin dudarlo. Ante una "chuchería", la querrán comer de inmediato mientras que otros podrán guardarla para otro momento.

Los niños impulsivos están acostumbrados a cometer errores, a tropezar ante los obstáculos y a recibir regañinas por sus reacciones y forma de actuar. Son las consecuencias de ser impulsivos y no pensar antes de actuar. Hacen lo primero que les apetece o se les ocurre.

Tienen dificultad para ganarse la simpatía de los profesores y la de los padres de sus amigos, puesto que suelen molestar por sus reacciones, ya que responden sin pensar y hacen comentarios inapropiados. Pueden tirar un objeto en un momento determinado de malas formas si algo les ha contrariado o dar una patada o decir un exabrupto; no controlan sus reacciones. Esto hace que los demás niños se quejen y traten de evitarlos pues no disfrutan al estar con ellos.

3. Características de los niños impulsivos

- Actúan sin pensar. No se detienen a medir las consecuencias de sus actos, lo que les crea complicaciones en el colegio, con los amigos y en casa. Continuamente tienen problemas por su comportamiento inapropiado.

- Son impacientes. Quieren satisfacer inmediatamente cualquier deseo. Tener que esperar les supone un gran esfuerzo, les resulta prácticamente imposible. Se impacientan cuando tienen que hacer turnos o guardar una cola, si tienen que esperar empiezan a protestar y a portarse mal, resultando un fastidio para todos.

- En las conversaciones suelen interrumpir constantemente, responden antes de que se termine de formular la pregunta, si le preguntan a otro y ellos saben la respuesta, tienden a contestar sin detenerse a pensar que no es a ellos a quien le están preguntando.

- Pasan de una actividad a otra con mucha frecuencia. Son desorganizados y no terminan sus tareas o actividades.

- Les falta la capacidad del autocontrol. No controlan sus reacciones, por lo que pueden llegar a parecer en momentos determinados niños maleducados, impertinentes o agresivos. Son frecuentes en ellos, las rabietas, llantos, ira, malas contestaciones, etc. Si desean algo lo cogen y si se les niega, se enfadan.

Presentan baja tolerancia a la frustración. Reaccionan con rabia o ira cuando se les niega algo o se sienten contrariados.

4. Actitudes de los padres

Aunque los comportamientos impulsivos son normales en los niños pequeños, los padres deben tratar de corregirlos para evitar que se conviertan en adultos impulsivos.

- Fijar normas claras y precisas en cuanto a las consecuencias de sus impulsos. Las normas deben ser pocas y no se debe de ceder ante ellas. El niño tiene que saber que si las incumple, será castigado y que en ningún momento se le permitirá reacciones agresivas o malas formas cuando se le regañe o corrija.

- Establecer límites de comportamiento acordados con el pequeño. Debe saber qué se espera de él, qué le está permitido y qué no debe hacer.

- No ceder ante las rabietas. Es una reacción muy característica de los niños impulsivos. Si no logran su objetivo o los padres pretenden frenarle el impulso, suelen coger una rabieta.

- Supervisar constantemente su conducta. Estos niños precisan de mucha supervisión. Continuamente hay que estar recordándole cómo debe comportarse ante las situaciones en las que pierde el control o actúa por impulsos. Es importante que los padres estén informados de cómo se comportan en el colegio para poder corregir su conducta dentro y fuera de casa.

- Prestar atención al refuerzo positivo. Cuando controle sus impulsos en situaciones que habitualmente no lo logra, es muy positivo alabárselo y reconocerle el esfuerzo que ha realizado.

Dª. Trinidad Aparicio Pérez

Psicóloga clínica. Psicóloga escolar

Centro de Psicología Alarcón. Granada.

Fuente: PULEVA SALUD

Problemas en el Comportamiento de los Ni�os

jarons — 2008-05-07T00:36:31+01:00

Dra. Agustina Lanöel , Pediatra.. Lic. Rosa Ocaña, Psicóloga

I- Trastorno de déficit de atención e hiperactividad

Hoy iniciamos la primera de una serie de notas, en las que iremos reflejando algunos de los problemas habituales en la infancia, que tienen como común denominador una confluencia de factores orgánicos y emocionales en su aparición.

Nuestro enfoque será multidisciplinario, a partir de la idea que el ser humano es una unidad físico-psico-social. Justamente la salud implica el difícil equilibrio de estos aspectos.

El trastorno de déficit de atención e hiperactividad es un buen ejemplo de lo hasta aquí expresado y a él le dedicaremos nuestra atención.

Este trastorno aqueja a un porcentaje a ser tenido en cuenta de la población infantil y hace su aparición en una fase temprana de la vida del niño, persistiendo en el tiempo. Su remisión no siempre es total.

¿Cómo reconocerlo?

Lo habitual es que se den juntos una marcada hiperactividad, déficit en la atención y conductas impulsivas con el agregado de labilidad emocional y resistencia a aceptar medidas disciplinarias.

Este conjunto termina afectando distintas áreas de la vida del niño, como por ejemplo, el ocasionarle un mal desempeño escolar y relaciones perturbadas tanto con los adultos como con los compañeros.

Pasaremos a describir ahora, cada uno de los signos que configuran este trastorno.

Los niños hiperactivos se manejan con un alto monto de inquietud, diríamos excesiva, afectando también a los que están cerca de ellos.

Mantienen un ritmo continuo de movimientos difíciles de detener: corren precipitadamente, hablan mucho, no pueden permanecer sentados, inician una actividad para dejarla y comenzar otra y lo más llamativo es la falta de temor a un posible peligro o castigo.

Lo característico de los niños impulsivos es su incapacidad para la espera, el interrumpir permanentemente al otro, responder antes de que se termine de formular la pregunta, el descontrol y la falta de límites.

El déficit de atención genera una serie de dificultades a nivel de la concentración.

Los niños que lo padecen parecen estar siempre en otro lado; no escuchan del todo las consignas y por ende no pueden seguir las instrucciones.

El cuaderno presenta hojas en blanco, tareas incompletas y numerosas notas de los maestros.

Como el rendimiento escolar no es el adecuado, muchas veces se llega a pensar que estos niños tienen fallas intelectuales o problemas de visión o audición.

Generalmente la escuela solicita a los padres una consulta profesional.

¿Qué hace el profesional consultado?

En primer lugar realiza una historia clínica cuidadosa obteniendo información de padres y profesores, que conocen bien al niño.

Lo importante de esta información es obtener datos de diferentes personas y ámbitos comprometidos con el niño, a los fines de contar con una apreciación lo más objetiva posible. Los cuestionarios específicos estandarizados, por ejemplo, son de una gran ayuda para la detección del problema.

Importa investigar la cronicidad de la perturbación, pues muchas veces acontecimientos agudos (muerte de un familiar, separación de los padres, nacimiento de un hermanito, mudanza), generan un tipo de respuesta semejante, pero obviamente circunstancial.

El pediatra, que conoce el desarrollo del niño por su atención continua, es el que se halla en las mejores condiciones para efectuar el diagnóstico inicial.Su mirada se centrará fundamentalmente en los aspectos orgánicos, sin descuidar por ello los factores ambientales, y derivará a los especialistas que considere necesario: neurólogo, oftalmólogo, foniatra, psicólogo.

El psicólogo prestará particular atención a las características intelectuales y emocionales del niño y a la dinámica del grupo familiar.

En el caso del niño evaluará su nivel intelectual y su madurez emocional. Aspectos tales como la capacidad de espera, cierta tolerancia a la frustración, el grado de motivación para la realización de tareas y la capacidad de concentración son muy tenidos en cuenta a los fines del diagnóstico y eventual tratamiento.

Finalmente evaluará el grado de contención que desarrolla la familia y su capacidad para prevenir los desbordes descontrolados de este niño difícil y a ayudarlo a serenarse con la palabra firme y el gesto afectuoso.

Este trastorno es complejo por los múltiples factores que inciden en su aparición. Con el tratamiento adecuado, generalmente médico-psicológico, el niño recupera en buena parte su capacidad para aprender y estar con otros y los padres la calma perdida.

Dra. Agustina Lanöel , pediatra.	agustinalanoel@yahoo.com.ar
Lic. Rosa Ocaña, psicóloga	jrocania@hotmail.com

Buena lectura

jarons — 2007-10-18T00:07:04+01:00

El mundo infantil invadido de �cosas para ni�os�

�Los primeros relatos a partir de los que el ni�o aprende a leer, en la escuela, est�n dise�ados para ense�ar las reglas necesarias, sin tener en cuenta para nada el significado. El vol�men abrumador del resto de la llamada �literatura infantil� intenta entretener o informar, o incluso ambas cosas a la vez. Pero, la mayor�a de estos libros es tan superficial, en sustancia, que se puede obtener muy poco sentido a partir de ellos. La adquisici�n de reglas, incluyendo la habilidad en la lectura, pierde su valor cuando lo que se ha aprendido a leer no a�ade nada importante a la vida de uno.�
Bruno Bettelheim.

�a los planificadores les repugna tomar en cuenta, en el balance de los recursos humanos, el �precio de las cosas sin precio�, es decir, de las actividades que no justifica en absoluto la redituabilidad. El positivismo ha logrado eliminar lo que estorbaba a su visi�n �plana� del universo.�
Jean Duvignaud. El juego del juego.

��Che, Mar�a del Carmen, �vos sos loca o sos tarada? Acordate lo que te dije el otro d�a. Lo mismo te digo. Y ol�, ol�, ol�, ol�, ol� y ol�. Alberto.�

��Luis: Vos est�s loco no ves que yo soy m�s grande que vos,no te das cuenta. And� con cualquiera. Yo ya tengo. Te saluda cari�osamente. Mar�a.
�Mar�a: No te creas pero yo tengo 13 a�os, as� como me ves, pero ven� conmigo igual. Vos tendr�s 10 a�os lo menos. Intereso de vos y no te puedo dejar. Ven� conmigo enamorate de m�. Luis.
�Luis: Tas loco. Yau. Maria�

�-Mi amor: no quiero que me toques las piernas, que el maestro me puede ver. Ana.�
Billetes de amor escritos por ni�os, recogidos por el maestro J. M. Firpo

La mayor parte de lo que se hace para ni�os est� contaminado de pedagog�a, psicolog�a y paternalismo.

De pedagog�a:

Porque se supone que a los ni�os hay que ense�arles, siempre, constantemente. Se hacen canciones que hablan sobre c�mo lavarse los dientes, juegos para que aprendan historia, una poes�a que �ense�a a amar a la naturaleza�, y as� siguiendo un sinf�n de las m�s variadas y aburridas cosas que se puedan cantar, jugar, recitar o zapatear. Son lecciones apenas disfrazadas de otra-cosa y esa es una trampa que el ni�o siempre reconoce. Tienen ese no s� qu� de �c�mo cruzar la calle y ser bueno con los pap�s�.

Podr�amos imaginarnos que un d�a llegaran a la Tierra unos extraterrestres que, al ver el descuido ecol�gico y la violencia que hay en el planeta, decidieran ayudarnos. Su plan para reeducarnos se llamar�a �Bondad y Salud�. Los programas de televisi�n mostrar�an las ventajas de ser bueno y vivir sanamente, las telenovelas evitar�an situaciones conflictivas, habr�a concursos de lavarse los dientes y comer cereales. Como tambi�n nos brindar�an su avanzad�sima tecnolog�a nos har�an m�s grato su aprendizaje con poemas, obras de teatro sobre c�mo manejar la TPX 123 y cosas as�. Un cartel con dos amigos abraz�ndose: �todos somos hermanos�. Otro con una mujer, un hombre y un ni�o haciendo deporte: �cuida tu cuerpo�. La radio, el cine, los peri�dicos, las revistas, todo estar�a encauzado a ense�arnos a manejar la nueva tecnolog�a y ser mejores.

Ser�a asfixiante. Seguramente nos reunir�amos en bares nocturnos a tomar alcohol, fumar mucho, golpearnos la cabeza contra la pared, hablar mal del vecino y tirar dardos a la foto de un docente marciano.

Eso est� bastante cerca de lo que reciben los ni�os y, quiz�s, cerca tambi�n de c�mo les caiga.

De psicolog�a:

A partir de que Freud habl� de la etapa oral, anal, etc; y Piaget hizo lo suyo mostr�ndonos que el pensamiento evoluciona en diferentes etapas, aparecieron una cantidad impresionante de m�todos, juegos, cuentos, que se-basan-en-eso. A todo el mundo que quiere hacer algo con ni�os se los hacen estudiar, de forma m�s o menos profunda, y adelante: ya est� habilitado para decidir qu� cosa va para tal edad, qu� hay que esperar de tal otra y as�.

El problema no est� en Freud y Piaget ni en sus enormes aportes, sino m�s bien en las infinitas formas de reduccionismo cient�fico, que abundan en torno al trabajo con ni�os, que se interponen con el estudio cabal de esas teor�as y con el contacto con el ni�o real. Son como una cosa extra�a que no deja pasar ni para un lado ni para el otro.

Por lo general no me gusta afirmar que tal juego es para tal edad. El juego de �T� naciste cocinero� jam�s se aprendi� de primera intenci�n, sino m�s bien luego de las m�s incre�bles torpezas. En muchos casos no se aprendi� ni de tercer y cuarto intento, hubo quienes decidieron no ense�arlo porque no pudieron aprenderlo. Es un juego tradicional, muy conocido y que implica una coordinaci�n de movimientos y canto de cierta dificultad. De un grado de dificultad, digamos, que jam�s se recomendar�a para un grupo de ni�os de cinco a�os. Ahora bien: no s�lo yo sino docentes que han trabajo conmigo lo han ense�ado a sus alumnos de cinco a�os, progresivamente, con alguna adaptaci�n con un �xito total. �Qu� quiere decir esto? Que a los ni�os les encantaba jugarlo, aunque les costaba aprenderlo y se equivocaban.

Exactamente la misma experiencia con �Bale Pata Zum�, que es un juego de mucha m�s compleja coordinaci�n pero que a los ni�os les gusta jugar, �porque les sale perfecto? No: porque les divierte. Y ya.

Italo Calvino no pens� sus Cosmic�micas para ni�os, sin embargo yo ten�a un primer grado (seis a�os) al que cierta vez me di� por contarle la primer historia de ese libro: la de cuando la luna estaba tan cerca de la tierra que la gente iba a buscar queso con cucharas, la de la esposa del capit�n enamorada de uno que estaba enamorado de la luna. Vamos, no es una historia sin conflictos ni sutilezas. Les encant�, en el m�s literal de los sentidos de esa palabra. Una y otra vez me pidieron que se las volviera a contar.

El ni�o, al igual que nosotros, no elige por lo que entiende sino por lo que le divierte, por lo que despierta su curiosidad, por lo que lo emociona aunque no sepa por qu�. Prefiere aquello que, a�n sin comprender, le atrae; luego ver� si lo entiende y c�mo, pero ah� est�.

Es preferible que un ni�o participe parcialmente de un fen�meno rico, que totalmente de un fen�meno pobre.

Material hecho a prop�sito:

Es muy com�n que se acepte que primero hay que ense�ar el intervalo de 3ra. menor (sol-mi), luego agregar la sexta (la-sol-mi) y seguir paso a paso. La verdad es que las cosas que se cantan con esas caracter�sticas son aburrid�simas, y musicalmente muy pobres.

Hay muchos m�todos (de iniciaci�n musical, de iniciaci�n al piano, a la guitarra, etc.) que insisten en esto de ir paso a paso, con cosas que no son musicalmente atractivas. Tengo la sospecha que ense�an a tocar todas las notas, pero que no musicalizan.

Se supone, tambi�n, que a un ni�o de determinada edad no es conveniente ense�arle temas que excedan de tal intervalo, y en tal tesitura. �Y si le fascina una canci�n que oy� por la televisi�n, y que est� fuera de todo lo que se supone? �Y si la canta desafinando pero con un gran sentimiento? �Qu� le diremos?: �No querido, no cantes eso porque tiene unos saltos con intervalos que no son para tu edad�.

Personalmente prefiero que un ni�o cante desafinado algo que le gusta, a que afine en una canci�n de esas que se hacen para aprender a cantar afinado. Primero estoy a favor del gusto por la m�sica, y del derecho universal a disfrutarla y luego por la excelencia. Por supuesto, por la excelencia tambi�n; esa que da el amor del buen artesano.

De paternalismo:

Finalmente nos encontramos con que las cosas para ni�os est�n viciadas de un paternalismo que quiere mostrar un mundo rosado, sin conflictos, evit�ndoles toda clase de frustraciones: �Este juego no, porque no les va a salir�, �no importa, ninguno pierde�.

Bruno Bettelheim explica genialmente ese punto:

�la creencia com�n de los padres es que el ni�o debe ser apartado de lo que m�s le preocupa: sus ansiedades desconocidas y sin forma, y sus ca�ticas y airadas e incluso violentas fantas�as. Muchos padres est�n convencidos de que los ni�os deber�an presenciar tan s�lo la realidad consciente o las im�genes agradables y que colman sus deseos, es decir, deber�an conocer �nicamente el lado bueno de las cosas. Pero este mundo de una sola cara nutre a la mente de modo unilateral, pues la vida real no siempre es agradable.

Est� muy extendida la negativa a dejar que los ni�os sepan que el origen de que muchas cosas nos vayan mal en la vida se debe a nuestra propia naturaleza; es decir, a la tendencia de los hombres a actuar agresiva, asocial, e interesadamente, o incluso con ira o ansiedad. Por el contrario queremos que nuestros hijos crean que los hombres son buenos por naturaleza. Pero los ni�os saben que ellos no siempre son buenos; y, a menudo, cuando lo son, preferir�an no serlo. Esto contradice lo que sus padres afirman, y por esta raz�n el ni�o se ve a s� mismo como un monstruo�

Importante (peque�a moraleja para creadores):

El �pensamiento infantil� existe, por supuesto, tambi�n un modo infantil de ver el mundo. Tanto ese pensamiento como esa visi�n del mundo tienen sus reglas propias, su clave. Si creamos cosas (obras de teatro, canciones, cuentos, etc.) en esa clave, estaremos en el terreno de �lo infantil�. Pero ese terreno, como dec�amos antes, no es exclusivamente el de �los ni�os�.

Probemos decirlo de esta manera: �lo infantil� no es igual a �los ni�os�, y �los ni�os� tampoco es exactamente lo mismo que �lo infantil�.

Hay una edad en la que predomina el pensamiento infantil, pero incluso en esa edad no predomina totalmente, como luego tampoco desaparece totalmente.

As� se explica que a una buena obra infantil la disfrute un adulto, que obras para p�blico adulto gusten a los ni�os. Y no s�lo eso sino: que una obra infantil no le guste al ni�o pero s� al adulto que lo acompa�a y que una obra pensada para p�blico adulto sea m�s preferida por los ni�os.

Un ni�o siempre va a tener una edad determinada, el mundo infantil no: es una clave, son reglas, son modos de hacer y de ver.

No hay que hacer �cosas para ni�os�. Uno puede dirigirse al mundo infantil, pero al mundo infantil universal, al que est� en el adulto, en el adolescente.

�Comentarios? (ahora hay 21) en �El mundo infantil invadido de �cosas para ni�os��
El 05/12/2005 Marcela escribi�:

Gracias por publicar estos art�culos y darme a conocer autores que dejen un poco de lado las �teor�as� y se basen en lo que a los ni�os les gusta, estoy de acuerdo con que al final eso es lo que los mueve. Tengo cuatro hijos de 13, 12, 9 y 5 a�os y mi inquietud es que tengan deseos fuertes y vehementes de algo, pero la educaci�n en las escuelas y los juegos de pc y xbox les tienen la voluntad encarcelada. Yo no s� c�mo sustituir todo lo que est� dentro del ambiente por algo m�s creativo y que adem�s les guste, por eso cualquioer idea o sugerencia ser� muy bien recibida. Felicidadesw por su p�gina, me fascinan las canciones de Pescetti, un abrazo y hasta pronto!!

El 08/12/2005 Patricia (desde Gerli) escribi�:

�D�nde puedo conseguir este libro en Buenos Aires? Como docente de m�sica que soy, y como foco desestabilizador que tambi�n soy, me va a ser muy �til para fundamentar muchas de mis propuestas.
Luis: Gracias por existir.

El 09/12/2005 Andrea escribi�:

Para patricia de Gerli: el libro taller de animaci�n y juegos musicales de Luis lo pod�s conseguir en cualquier librer�a, es de editorial guadalupe yo lo tengo y uso hace a�os, es re-lindo y a los chicos les encantan los juegos.tambi�n soy profe de m�sica y sab�s qu�� lo tengo autografiado por Luis en la solapa ejeeeemmmmm!!!!

El 11/12/2005 pablo escribi�:

Para el que lo quiera leer:
Teniendo en cuenta c�mo est� el mundo ahora, los humanoos se dividen de le siguiente formayo no estoy de acuerdo con esto pero ,sin darse cuenta, la gente act�a como si fuera as�)
Se dividen en PERSONAS, NI�OS y CHINOS
Demostraci�n(anecdota real):
Estabamos mi mam� Ela, mi pap� Pedro y yo, Pablo en Victoria.
Mi mam� llam� a un taxi. Ella dijo la direcci�n de donde estabamos y tambien dijo
�Somos tres personas, Elba y Pedro�. Osea que no me mencion�, porque soy un NI�O, y si con nosotros viajaba un extranjero ( o CHINO, seg�n la clasificaci�n) tampoco lo mencionar�an.

El 10/06/2006 maria clara escribi�:

hola yo tengo 9 a�o y me gustaria conocerte espero podamos hablar

El 10/06/2006 cris escribi�:

olaaaaaaa!!!!!!!!!!! soy nueva si alguien me puede decir como va esta p. o algo oki!!!!!!!!
soy de bcn y tengo 11 a�os.

El 07/11/2006 carol chika escribi�:

buenoo me gusto musho la pagina pero
deberia tener mas letras de canciones pa la estimulacion del ni�o
como por ejemplo:
lavado de dientes
saludo
despedida
canciones para gurdar los juguetes
pa la colacion etc
pero en generl ta buena la pagina

bueno yo soy de chile
arica,
saludos a mi pololo sergio
que lo amo mucho

El 06/01/2007 patricia escribi�:

nome a gustado lo k escribes

El 11/01/2007 MARIA escribi�:

Me encanta el estilo de Luis Pescetti.
Me gustaria saber inforamacion de como estimular a los ni�os, tengo dos ni�os de 2 y 5 a�os . Dicen que ser ni�os es un estado de animo, pues quiero saber como los estimulo si tiemen un desarrollo esperado. Son muy activos requieren de mucho tiempo,
necesito orientaci�n, para entretenerlos

El 14/01/2007 luciana escribi�:

hola luis me encantassss quiero que vengas a salta porfiss aca te aclaman un super beso

El 14/01/2007 luciana escribi�:

otra vez yo ) en la jugueteria vendo todos tus discos a mi y a mis compa�eras de trabajo nos gustaria que vengas te adoramos

El 27/01/2007 janire escribi�:

yo soy ni�a y me parece ke abeis echo bien en acer esto, pero podriais poner juegos para ni�as o ni�os.muchas gracias por su atencion,asta pronto.

El 29/01/2007 cecilianorali escribi�:

hola soy cecilianoraliarraigada tengo 9 a�os y me gustaria que pongan juegos como las barbies para ni�as gracias los quiero cecy �cecy�#

El 10/04/2007 RUTH CANALES escribi�:

MUY BUENO PERO DEBERIA TENER MAS LETRAS DE CANCIONES COMO POR EJEMPLO LAVARSE LOS DIENTES GUARDAR LOS JUGETES,ASEO PERSONAL CANCIONES PARA NI�OS MENORES DE 6A�OS

El 23/04/2007 daniela cristina erazo argueta escribi�:

estan muy padres espero que escribas mas y te podr�a hacer una preguntica me podr�as mandar una cancioncita dedicada a mi porfis?
envialo a mi correo electr�nico
latani1xxxxxx
te quiero

tu amiga Daniela besos.

El 23/04/2007 daniela cristina erazo argueta escribi�:

estan bien

El 14/05/2007 kt67i86ui76uj escribi�:

vallla pagina

El 14/05/2007 kt67i86ui76uj escribi�:

esta vastant bien

El 04/08/2007 Dafany escribi�:

la pagina no me gusta es aburridicima

El 04/08/2007 Dafany escribi�:

la pagina es divertida y puede que muchos ni�os la tomen en serio.

El 24/09/2007 Hola mi nombre:stephanie g.v escribi�:

HOLA MI NOMBRE ES:STEPHANIE Y ME ENCANTA ESTA PAGINA A A PESAR QUE TENGO 11 A�OS BUENO ADIOS.

Crisis Magazine

jarons — 2007-09-10T07:37:26+01:00

Diez mitos sobre
la pedofilia de los sacerdotes

Confrontar lo que "se dice" con los datos.

Deal Hudson, CRISIS Magazine, 4 de abril 2002.

Este art�culo fue extra�do de la revista Crisis Magazine. Todos los argumentos de la misma, son ideas propias del autor del texto. Este art�culo s�lo forma parte de textos recopilados que ponemos en publicaci�n para ser analizados.

Mito 1: Es m�s probable que sacerdotes cat�licos, en comparaci�n con otros grupos de hombres, sean ped�filos

Esto es simplemente falso. No existe evidencia alguna de que los sacerdotes est�n m�s inclinados a abusar de los ni�os que otros grupos de hombres.

El uso y abuso de los ni�os como objeto de gratificaci�n sexual por parte de los adultos es epid�mico en todas las clases sociales, profesiones, religiones y grupos �tnicos alrededor del mundo, seg�n lo demuestran claramente las estad�sticas acerca de la pornograf�a, el incesto y la prostituci�n infantil. La pedofilia (el abuso sexual de ni�os preadolescentes) entre los sacerdotes es extremamente rara, pues afecta solamente al 0.3% del clero. Esta cifra, citada en el libro Pedophiilia and Piresthood (Pedofilia y Sacerdocio), escrito por el estudioso no-cat�lico Philip Jenkins, est� tomada del estudio m�s amplio que existe hoy d�a sobre este tema. Concluye que solamente uno de entre 2,252 sacerdotes que formaron parte del estudio a lo largo de un per�odo de m�s de 30 a�os, se ha visto afectado por la pedofilia. En los esc�ndalos recientes de Boston, solamente 4 de entre m�s de los 80 sacerdotes etiquetados por los medios de comunicaci�n como "ped�filos" son en realidad culpables de abusar de ni�os peque�os.

La pedofilia es un tipo particular de desorden sexual compulsivo en el cual un adulto (hombre o mujer) abusa de ni�os preadolescentes. La gran mayor�a de los esc�ndalos sexuales del clero que est�n saliendo a la luz ahora no entran propiamente en la categor�a de pedofilia. M�s bien, se deben calificar como efebofilia o atracci�n homosexual hacia adolescentes. Aunque el n�mero total de sacerdotes que cometen abuso sexual es mucho m�s alto que el de los que son culpables de pedofilia, la cifra total queda a�n por debajo del 2% que es semejante al porcentaje que se da entre hombres casados (Jenkins, Pedophilia and Priests).

Con ocasi�n de la crisis actual en la Iglesia, otros grupos religiosos e instituciones no religiosas han admitido tener problemas semejantes tanto de pedofilia como de efebofilia entre las filas de su clero o personal. No hay evidencia de que la pedofilia sea m�s com�n entre el clero cat�lico, que entre los Ministros protestantes, los l�deres Jud�os, los m�dicos, o miembros de cualquier otra instituci�n en la que los adultos ocupen posiciones de autoridad sobre los ni�os.

Mito 2. El estado c�libe de los sacerdotes conduce hacia la pedofilia

El celibato no es causa de ninguna adicci�n sexual desviada, entre las que se cataloga la pedofilia. De hecho, en comparaci�n con los sacerdotes, es tan probable que los hombres casados abusen sexualmente de los ni�os (Jenkins, Pedophilia and Priests). Entre la poblaci�n general, la mayor�a de los transgresores son hombres heterosexuales reincidentes que abusan sexualmente de las ni�as. Tambi�n hay mujeres que cometen este tipo de abusos sexuales. Aunque es dif�cil obtener estad�sticas exactas sobre el abuso sexual de los ni�os, los rasgos caracter�sticos de los que repetidamente cometen abuso sexual con ni�os han sido bien descritos. El perfil de los abusadores sexuales de ni�os nunca incluye adultos normales que se sienten atra�dos er�ticamente hacia los ni�os como resultado de la abstinencia (Fred Berlin, Compulsive Sexual Behaviors, in Addiction and Compulsion Behaviors [Boston: NCBC, 1998]; Patrick J. Carnes, Sexual Compulsion: Challenge for Church Leaders, in Addiction and Compulsion; Dale O�Leary, Homosexuality and Abuse).

Mito 3. Si los sacerdotes se casaran, desparecer�an la pedofilia y otras formas de conducta sexual desviada

Algunas personas incluyendo algunos disidentes cat�licos que suelen expresar su disconformidad en p�blico se est�n aprovechando de esta crisis para promover sus propios intereses. Como respuesta a los esc�ndalos, algunos est�n exigiendo que el clero sea casado, como si el matrimonio hiciera que "ciertos" hombres dejasen de molestar sexualmente a los ni�os. Esta afirmaci�n se desmiente con las estad�sticas mencionadas antes sobre el hecho de que, comparados con los sacerdotes c�libes, es igualmente com�n que los hombres casados abusen sexualmente de los ni�os. (Jenkins, Pedophilia and Priests).

Dado que ni el ser cat�lico ni el ser c�libe predispone a una persona a caer en la pedofilia, el clero casado no resolver�a el problema (Doctors call for pedophilia research, The Hartford Currant, March 23). No hay m�s que mirar a las crisis en otras religiones, sectas o profesiones para ver este punto con claridad.

El hecho es que hombres heterosexuales sanos no suelen caer en la atracci�n er�tica hacia los ni�os como resultado de su abstinencia.

Mito 4. El celibato sacerdotal fue una invenci�n medieval

Mentira. En la Iglesia cat�lica de Occidente, el celibato se practic� ya universalmente a partir del siglo IV, comenzando con la adopci�n que S. Agust�n hizo de la disciplina mon�stica para todos sus sacerdotes. Adem�s de las muchas razones pr�cticas para adoptar esta disciplina se supon�a que era un buen medio para evitar el nepotismo el estilo de vida c�libe permit�a a los sacerdotes ser m�s independientes y disponibles. Este ideal era tambi�n una oportunidad para que los sacerdotes dieran tambi�n testimonio del mismo estilo de vida que sus hermanos los monjes. La Iglesia no ha cambiado las normas del celibato, porque con el paso de los siglos se ha dado cuenta del valor pr�ctico y espiritual que posee (Pablo VI, carta enc�clica sobre El celibato sacerdotal, 1967). De hecho, incluso en la Iglesia cat�lica del Este que admite tambi�n la posibilidad de tener sacerdotes casados los obispos son elegidos solamente entre los sacerdotes no casados.

Cristo revel� el verdadero valor y significado del celibato. Los sacerdotes cat�licos, desde S. Pablo hasta el presente le han imitado en la total donaci�n de si mismos a Dios y a los dem�s viviendo c�libes. Aunque Cristo elev� el matrimonio al nivel de sacramento que revela el amor y vida de la Sant�sima Trinidad, �l fue tambi�n testigo vivo de la vida futura. Los sacerdotes c�libes son para nosotros testigos vivos de esta vida futura en la cual la unidad y el gozo del matrimonio entre un hombre y una mujer son sobrepasados por la perfecta y amorosa comuni�n con Dios. El celibato entendido y vivido adecuadamente libera a la persona para amar y servir como Cristo lo hizo.

En los �ltimos cuarenta a�os, el celibato ha sido un testimonio todav�a m�s poderoso del sacrificio amoroso de hombres y mujeres que se ofrecen a si mismos para servir a sus comunidades.

Mito 5. Mujeres sacerdotes ayudar�an a solucionar el problema

No hay en absoluto ninguna conexi�n l�gica entre el comportamiento desviado de una peque�a minor�a de sacerdotes varones y la inclusi�n en sus filas de las mujeres. Aunque es verdad que seg�n muestran la mayor�a de las estad�sticas sobre abuso de ni�os es m�s com�n que los hombres abusen de ellos, el hecho es que tambi�n hay mujeres que molestan sexualmente a los ni�os. En 1994, el National Opinion Research Center demostr� que la segunda forma m�s com�n de abuso sexual de ni�os era el de mujeres que abusaban de ni�os varones. Por cada tres varones abusadores sexuales de ni�os, hay una mujer abusadora. Las estad�sticas sobre las mujeres que abusan sexualmente de otros son m�s dif�ciles de obtener porque el crimen es m�s oculto (entrevista con el Dr. Richard Cross, "Una cuesti�n de car�cter", National Opinion Research Center; cf. Carnes). Adem�s, es m�s imporbable que sus v�ctimas m�s frecuentes, los ni�os, reporten los abusos sexuales, especialmente cuando el abusador es una mujer (O�Leary, Child Sexual Abuse).

Hay razones por las cuales la Iglesia no puede ordenar sacerdotes a las mujeres (como Juan Pablo II ha explicado en numerosas ocasiones). Pero esto nos sacar�a ahora del tema. El debate sobre la ordenaci�n de las mujeres no est� para nada relacionado con el problema de la pedofilia ni con otras formas de abuso sexual.

Mito 6. La homosexualidad no est� conectada con la pedofilia

Esto es simplemente falso. Es tres veces m�s probable que los homosexuales sean ped�filos que los hombres heterosexuales. Aunque la pedofilia exclusiva (atracci�n hacia los preadolescentes) es un fen�meno extremo y raro, un tercio de los varones homosexuales sienten atracci�n por los adolescentes (Jenkins, Priests and Pedophilia). La seducci�n de adolescentes varones por parte de homosexuales es un fen�meno bien documentado. Esta forma de comportamiento desviado es el tipo m�s com�n de abuso obrado por sacerdotes y est� directamente relacionado con el comportamiento homosexual.

Como Michael Ross muestra en su libro, Goodbye!, Good Men (Adi�s, hombres buenos!), hay una activa sub-cultura homosexual dentro de la Iglesia. Esto se debe a varios factores. La confusi�n que se ha dado en la Iglesia como resultado de la revoluci�n sexual de los a�os 60, el tumulto posterior al Concilio Vaticano II, y una mayor aprobaci�n de la homosexualidad por parte de la cultura. Todo esto hizo que se creara un ambiente en el cual homosexuales varones activos fueron admitidos y tolerados en el sacerdocio. La Iglesia se ha apoyado tambi�n m�s en la psiquiatr�a para valorar la idoneidad de a los candidatos al sacerdocio y para tratar a los sacerdotes que ten�an problemas. En 1973, The American Psychological Association (Asociaci�n Psicol�gica Americana) dej� de considerar la homosexualidad como una orientaci�n objetivamente desordenada y la suprimi� de su Manual Diagn�stico y Estad�stico (Nicolosi, J., Reparative Therapy of Male Homosexuality, 1991; Diamond, E,. Et al. Homosexuality and Hope, documento no publicado de la CMA). L�gicamente, el tratamiento de comportamientos sexuales desviados se vio afectado por este cambio de actitud.

Mientras la actitud de la Iglesia hacia quienes tienen problema de atracci�n homosexual se ha caracterizado por la compasi�n, tambi�n ha sido firme y constante en sostener el punto de vista de que la homosexualidad es objetivamente desordenada y que el matrimonio entre un hombre y una mujer es el �nico contexto propio para el ejercicio de la actividad sexual.

Mito 7. La Jerarqu�a cat�lica no ha hecho nada para solucionar la pedofilia

Aunque todos estamos de acuerdo en que la jerarqu�a no ha hecho lo suficiente, esta afirmaci�n es, sin embargo, falsa. Cuando el C�digo de Derecho Can�nico fue revisado en 1983, se a�adi� un pasaje importante:

El cl�rigo que cometa de otro modo un delito contra el sexto mandamiento del Dec�logo, cuando este delito haya sido cometido con violencia o amenazas, o p�blicamente o con un menor que no haya cumplido diecis�is a�os de edad, debe ser castigado con penas justas, sin excluir la expulsi�n del estado clerical, cuando el caso lo requiera. (Canon 1395, 2)

Pero ciertamente, no es lo �nico que la Iglesia ha hecho. Los obispos, comenzando con el Papa Pablo VI en 1967, publicaron una advertencia dirigida a los fieles sobre las consecuencias negativas de la revoluci�n sexual. La enc�clica papal Sacerdotalis coelibatus (sobre el celibato sacerdotal), trat� el tema del celibato sacerdotal en medio de un ambiente cultural que exig�a mayor "libertad" sexual. El Papa volvi� a reafirmar el celibato al mismo tiempo que apelaba a los obispos para que asumieran responsabilidad por "los hermanos sacerdotes afligidos por dificultades que ponen en peligro el don divino que han recibido". Aconsejaba a los obispos que buscaran ayuda para estos sacerdotes, o, en casos graves, que pidieran la dispensa para los sacerdotes que no pod�an ser ayudados. Adem�s, les pidi� que fuesen m�s prudentes al juzgar sobre la aptitud de los candidatos al sacerdocio.

En 1975, la Iglesia public� otro documento llamado Declaraci�n sobre ciertas cuestiones sobre la �tica sexual (escrito por el cardenal Josef Raztinger) que trataba expl�citamente, entre otros asuntos, el problema de la homosexualidad entre los sacerdotes. Tanto el documento de 1967 como el de 1975 tratan el tema de las desviaciones sexuales, incluso la pedofilia y la efebofilia, que son especialmente frecuentes entre los homosexuales.

En 1994, el Ad hoc Committee on Sexual Abuse (Comit� sobre abuso sexual de la Conferencia Episcopal Americana) public� unas orientaciones dirigidas a las 191 di�cesis de Estados Unidos para ayudarles a crear unas l�neas de acci�n para tratar el problema de abuso sexual de menores. Casi todas las di�cesis redactaron sus propias directrices (USCCB document: Guideliness for dealing with Child sexual Abuse, 1993-1994). En estas fechas la pedofilia se reconoc�a ya como un desorden que no pod�a ser curado, y como un problema que se estaba agravando debido al aumento de la pornograf�a. Antes de 1994, los obispos siguieron la opini�n de los psiquiatras expertos que cre�an que la pedofilia pod�a ser tratada con �xito. Los sacerdotes convictos de abuso sexual eran enviados a uno de los establecimientos especializados de los Estados Unidos. Los obispos frecuentemente se basaban en los juicios de los expertos para determinar si los sacerdotes estaban listos para volver al ministerio. Esto no mitiga la negligencia por parte de algunos miembros de la jerarqu�a, pero por lo menos ayuda a entender mejor la cuesti�n.

Como respuesta a los esc�ndalos recientes, algunas di�cesis est�n creando comisiones especiales para afrontar los casos de abuso de menores, y tambi�n est�n creando grupos de defensa de las v�ctimas; y est�n reconociendo oficialmente que se debe atender inmediatamente cualquier leg�tima acusaci�n.

Mito 8. La ense�anza de la Iglesia sobre moralidad sexual es el verdadero problema, no la pedofilia

La ense�anza de la Iglesia sobre la moralidad sexual se basa en la dignidad de la persona humana y en la bondad de la sexualidad humana. Esta ense�anza condena el abuso de los ni�os en todas sus formas, lo mismo que condena otros cr�menes sexuales reprensibles como la violaci�n, el incesto, la pornograf�a infantil y la prostituci�n infantil. En otras palabras, si estas ense�anzas se vivieran, no existir�a el problema de la pedofilia.

La creencia de que esta ense�anza conduce a la pedofilia se basa en un concepci�n falsa o en una deliberada falsa interpretaci�n de la moral sexual cat�lica. La Iglesia reconoce que la actividad sexual sin el amor y compromiso que se da solamente en el matrimonio, disminuye la dignidad de la persona humana y a fin de cuentas es destructiva. En lo que se refiere al celibato, siglos de experiencia han probado que hombres y mujeres pueden abstenerse de la actividad sexual al mismo tiempo que se realizan plenamente viviendo una vida sana y llena de sentido.

Mito 9. Los periodistas cat�licos han ignorado el problema de la pedofilia

Como todo lector de CRISIS sabe, esta afirmaci�n es claramente falsa. Nuestro art�culo de portada de octubre de 2001 se titulaba as�: The High Price of Priestly Pederasty, (El alto precio de la pederastia de los sacerdotes), una exposici�n del esc�ndalo que saldr�a a la superficie en el resto de la prensa tres meses despu�s. Puedes leer nuestro art�culo haciendo click sobre el t�tulo.

Y nosotros no fuimos los �nicos que hemos seguido el problema de pedofilia/pederastia. Charles Sennot, autor de Broken Covenant, Rod Dreher de la National Review, el cofundador de CRISIS, Ralph McIncerny, Maggie Gallagher, Dale O�Leary, The Catholic Medical Association, Michael Novak, Peggy Noona, Bill Donohue, Dr. Richard Cross, Philip Lawler, Alan Keyes, and Msgr. George Kelly han cubierto este tema ampliamente.

El hecho de que el resto de los medios de comunicaci�n haya ignorado nuestro trabajo, no significa que no lo hayamos hecho.

Mito 10. El requisito del celibato limita el n�mero de candidatos al sacerdocio, con el resultado de que haya un n�mero alto de sacerdotes sexualmente desequilibrados

Primero de todo, no existe un "alto n�mero de sacerdotes sexualmente desequilibrados". De nuevo afirmamos que la gran mayor�a de los sacerdotes son normales, sanos y fieles. Cada d�a demuestran que son dignos de la confianza de aquellos cuyo cuidado se les ha confiado.

En segundo lugar, quienes no se sienten llamados a una vida de celibato est�n ipso facto excluidos de poder ser sacerdotes cat�licos. De hecho, la mayor�a de los hombres no est� llamada a ser c�libe. Sin embargo, algunos est�n llamados, y de entre ellos algunos est�n llamados por Dios al sacerdocio.

La vocaci�n sacerdotal, como el matrimonio, requiere el mutuo y libre consentimiento de ambas partes. Por tanto, la Iglesia debe discernir si un candidato es verdaderamente digno y apto mental, f�sica y espiritualmente para comprometerse a una vida de servicio sacerdotal. El deseo que un candidato tenga de ser sacerdote no constituye de por s� una vocaci�n. Los directores espirituales y vocacionales conocen ahora mejor que nunca las deficiencias de car�cter que hacen que un candidato, en otros campos cualificado, no sea apto para el sacerdocio.

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Mary Kay Letourneau

jarons — 2007-08-15T00:20:58+01:00

Una historia, y me quedo sin comentarios...

Mary Kay Letourneau y Vili Fualaau.
Jos� Calvo

Hace una d�cada, en Seattle, la esquina noroeste de Estados Unidos, una profesora de 34 a�os, casada y madre de cuatro hijos, fue acusada de seducir a un ex alumno de 13. Reincidente, recibi� una condena de siete a�os de c�rcel. Prensa, televisi�n y pel�culas se zambulleron en una historia ideal para la sed infinita de morbo de amplias audiencias.

Ahora, lo que para muchos fue un esc�ndalo se ha convertido en algo parecido a una historia de amor de verdad: Mary Kay Letourneau acaba de casarse con aquel chico, Vili Fualaau, un samoano-americano que hoy es un joven de 22 a�os.

En una sociedad en la que las interioridades del proceso de Michael Jackson por presunto abuso sexual de menores son morbosamente absorbidas, y en donde la aventura de Jennifer Wilbanks, una novia que escap� del altar, interrumpen la programaci�n de los canales de televisi�n por cable, la historia del amor prohibido de Mary Kay Letourneau y Vili Fualaau encaja a la perfecci�n y permite tomar partido con m�s desahogo que otros esc�ndalos: son legi�n los que creen que se trata de un ejemplo de que, a veces, Cupido escribe derecho con flechas torcidas, aunque son tambi�n muchos los que se escandalizaron por el origen y por el desenlace, y, sobre todo, por los que celebran el desenlace.

Uno de ellos es el periodista de Seattle, Ken Schram: �No contenta con cargarse la infancia de Vili, la p�rfida Mary Kay intenta ahora estropear su vida para siempre�. Schram cree que el joven �fue y sigue siendo una v�ctima, a�n manipulado por la mujer que lo asalt� sexualmente cuando �l no ten�a a�n 13 a�os�, y tiene una opini�n definitiva: �Mary Kay dice que aquello era amor; muchos creemos que fue una violaci�n�.

Situaci�n dom�stica tensa

La historia es fascinante desde el primer minuto. Mary Kay viv�a con su marido Steve y sus cuatro hijos, y daba clases en un colegio cerca de Seattle. La situaci�n en la casa era tensa: los dos sueldos --�l trabajaba en el aeropuerto cercano-- no siempre daban para pagar las facturas. Las peleas eran frecuentes, y se agravaron cuando Mary Kay sospech� --con raz�n-- que Steve ten�a una relaci�n con otra mujer.

Un d�a de junio de 1996, el mal humor de Steve se descarg� sobre Mary Kay, que, como en muchas otras ocasiones, ten�a en casa a un antiguo alumno al que hab�a dado clase a los siete a�os. Vili, que ten�a entonces 13, fue testigo de una nueva bronca familiar. Sali� de casa y se fue corriendo. Minutos despu�s, Mary Kay cogi� su coche y sali� a buscarlo. Lo encontr�, lo invit� a subir, le pidi� perd�n por la escena y se ech� a llorar mientras le contaba su triste vida.

Vili consol� a su antigua maestra y los abrazos se convirtieron en besos. Sensible a las muestras de cari�o --que ya hab�an dejado de ser muestras de cari�o--, ella respondi� con intensidad. Hab�a anochecido: un polic�a de ronda nocturna se acerc� al veh�culo. Mary Kay dijo que era profesora e improvis� que estaba cuidando a Vili porque su madre trabajaba. El polic�a pregunt� por la edad del chico: �Dieciocho�, minti� la profesora. Extra�ado, el polic�a le pregunt� a �l: �Catorce�, rebaj� de golpe. Hab�a suficiente como para ir a comisar�a. Desde all�, los agentes llamaron a la madre del chico, Soona Fualaau, que desactiv� la situaci�n: �Me f�o de ella�.

Libertad provisional

Mary Kay qued� en libertad provisional. Antes del juicio, los m�dicos determinaron que sufr�a desorden bipolar y la trataron con medicinas y psiquiatr�a. En mayo dio a luz a una ni�a, Lokelani, Rosa de los Cielos en samoano. Aunque ten�a prohibido ver a Vili, el chico iba con frecuencia a la casa, cambiaba los pa�ales a su hija y le daba el biber�n. A la espera del juicio, defensa y acusaci�n coincidieron en que Vili --que declar� que no era v�ctima de nada-- hab�a iniciado las relaciones. Pero, con la ley en la mano, ella era culpable de violaci�n de un menor.

Se lleg� a un acuerdo: Mary Kay se confes� culpable, acept� tomar la medicaci�n durante seis meses y pasar tres en prisi�n. La juez Linda Lau acept� con dos condiciones: la renuncia a la custodia de la ni�a y el compromiso de no ver nunca m�s a Vili. Mary Kay dijo que s�. En enero de 1998 sali� de la c�rcel. El 3 de febrero, una patrulla de Seattle volvi� a descubrir a la impetuosa e imprudente pareja en el interior de otro autom�vil, y no precisamente hablando. La juez Lau le ech� tremenda bronca: �No es culpa del sistema, es culpa suya�. Total: siete a�os y medio de c�rcel. Pronto se supo que estaba embarazada de nuevo. En octubre dio a luz a su segunda hija.

Activo sexual a los 10 a�os

La salv� la campana. Pero la chispa no se apag�: a los pocos d�as tuvieron su primera relaci�n sexual. En los meses siguientes, seg�n el testimonio de Vili, lo repitieron �unas 300 � 400 veces�. La rubia Mary Kay ten�a 34 a�os, y �l 13, aunque el samoano asegur� en el proceso que era sexualmente activo desde los 10. Los explosivos detalles dejaron al pa�s boquiabierto, y a la familia de Mary Kay, m�s a�n, aunque luego se supo que John Schmitz, su padre, un cat�lico ultra que lleg� a ser, en 1972, candidato presidencial del extremista Partido Independiente, hab�a predicado en el p�lpito pol�tico una moral que no aplicaba en su vida personal: Schmitz mantuvo una relaci�n extramarital secreta, en la que tuvo dos hijos con una antigua alumna. La historia se repet�a: ni ella era �la chica t�picamente americana� --el t�tulo de la pel�cula sobre su caso-- ni su padre fue lo que trataba de aparentar en los m�tines.

En octubre de 1996, despu�s de aquel t�rrido verano, Mary Kay cont� a una amiga --seg�n el libro Si amarte no est� bien, de Gregg Olsen-- que estaba enamorada: �Me lo describi�, sin decirme qui�n era, como la persona m�s maravillosa del mundo, lo que hab�a estado buscando toda su vida. Me dijo que hab�a encontrado el amor ideal, con el que hablaba de todo, su alma gemela�. D�as despu�s, la amiga recibi� otra llamada: �Estoy embarazada, y no de Steve�, le dijo Mary Kay, y a�adi� que quer�a hacer pensar a su marido que el ni�o era suyo. �Aunque no creo que dure el enga�o despu�s del parto�. ��Por qu�?�, pregunt� la amiga. �Porque el ni�o tendr� pelo negro y piel oscura�.

No hizo falta llegar al parto. Steve dedujo que aquel embarazo no era suyo. Su malhumor aument� y empez� a pegar a Mary Kay, una vez, seg�n declar� ella, en el vientre. En febrero de 1997, un primo de Steve hizo un par de llamadas an�nimas, una a las autoridades escolares y otra al servicio de Protecci�n de Menores, para denunciar que la profesora Mary Kay Letourneau ten�a relaciones sexuales con un chico de 13 a�os.

Un d�a despu�s, una polic�a habl� con Vili. En el libro de Olsen se cuenta que la agente escribi�: �Le pregunt� por la relaci�n. Se qued� callado y no dijo nada. Le pregunt� si era como una relaci�n de salir con una chica, y dijo que s�. Le pregunt� si hab�an llegado m�s lejos, y Vili dijo que hab�an tenido relaciones sexuales�.

Mary Kay, ya con una notable tripa, fue citada por el director de la escuela. Del despacho sali� detenida. En comisar�a cont� todo entre l�grimas. El frenes� medi�tico, perfectamente descriptible, se desat�. Los padres del colegio interrogaron a sus hijos para averiguar si se hallaban ante una violadora de menores en serie. Pronto quedaron tranquilos.

Otro punto de vista
Impresionante historia, sin discusi�n. Son Mary Kay Letourneau y Vili Fualaau. Ella su maestra 21 a�os mayor; �l un peque�o de 12 a�os, alumno de segundo grado. Se �enamoran�, ella se queda embarazada, es acusada de violaci�n y condenada a siete a�os de c�rcel. Vuelve a quedar embarazada. Pasan los a�os, Mary Kay queda en libertad. Y Final feliz: se han casado hace tan solo una semana. Buena historia, �no?

"Existen tragedias que pasan en la vida de todos y ciertamente �sta es una tragedia. Aquellos tiempos dif�ciles pasaron y ambos tuvimos que tener mucha fuerza... estamos aqu� y tenemos esperanzas", dijo la protagonista femenina de la historia, Mary Kay LeTourneau, ante las c�maras de televisi�n que grabaron su boda.

La maestra ten�a 34 a�os y cuatro hijos cuando conoci� a su alumno. La atracci�n fue rec�proca e inmediata, el mundo parec�a desaparecer, aunque ah� estaba. Sentenciada por violaci�n a un menor de edad, se vio obligada a estar tras las rejas. En 1997 naci� la primera hija de la singular pareja.

Ella logr� una libertad bajo la condici�n de no acercarse a Vili Fualaau. Pero terminaron haciendo el amor en un coche donde fueron descubiertos. Tuvo que regresar a la c�rcel, pero no lo hizo sola. Nuevamente estaba embarazada de una segunda hija que vino al mundo en octubre de 1998.

Mientras pap� viajaba por el mundo promocionando el libro de su atormentada historia de amor, las peque�as fueron criadas por su abuela materna. Ahora, a punta de amor, Mary Kay Letourneau y Vili Fualaau han ganado la batalla. La pasada semana contrajeron matrimonio. Buena historia, �no?.

Abuso Sexual (otra �ptica) Se puede recuperar una vida destrozada?

jarons — 2007-08-02T07:24:15+01:00

El Abuso sexual es una realidad muy silenciada a nivel familiar, comunitario, gubernamental, estatal y jur�dico. Es una realidad que est� enterrada, como aplastada y los secretos que la rodean hacen que se siga manteniendo. No hablar crea una situaci�n de amparo y protecci�n a estas situaciones y las perpet�a en el tiempo.

Por otro lado es necesario que abordemos el tema por la alta frecuencia que tiene el abuso sexual en nuestro pa�s. No existen cifras oficiales en nuestro medio y no hay estudios estad�sticos al respecto.

Si extrapolamos realidades de otros lados, con todas las salvedades del caso, vemos una realidad mundial y podemos hablar de cifras de Nueva Zelanda, Australia, Canad�, Francia, Ecuador y Estados Unidos, que son los pa�ses que m�s han estudiado el tema. Ellos nos informan que la incidencia de abuso es de uno cada tres ni�os, o uno cada seis ni�os, seg�n distintos estudios. Y no tenemos por qu� pensar que nuestro pa�s es diferente! La impresi�n que tenemos es que las cifras son similares.

Creo que �stas, adem�s de las serias conciencias en la vida futura y las alteraciones en el desarrollo normal que determinan, son fuertes razones como para que consideremos el tema del abuso en la vida de los ni�os y las ni�as.

Entendemos que el tema de la sexualidad ha sido un tema tab� para las generaciones anteriores. Hoy se est� intentando una mayor y mejor informaci�n-formaci�n en este sentido. No obstante algunos logros alcanzados, creo que el tema del abuso sexual ha quedado como escondido. Quienes estamos asistiendo a la gente en su problem�tica podemos reconocer la presencia de estas situaciones .

Se habla mucho m�s ahora que antes, pero es un tema que moviliza , que nos afecta. Porque nos duele lo posponemos, tratamos de evitarlo, de no darnos cuenta sin saber que el abuso sexual afecta a todos los grupos sociales de la comunidad independientemente de la cultura, de la posici�n econ�mica, de la educaci�n, y de sus credos religiosos. Si bien hay matices todo esto ocurre en todas las capas sociales y todos, directa o indirectamente estamos involucrados.

No obstante, hay gente que se est� interesando en el tema y est�n multiplicando esfuerzos para reconocer esta realidad y operar sobre ella.

�Qu� es una situaci�n de abuso sexual?

A veces pensamos que el abuso sexual son esas noticias espeluznantes y espectaculares que traen los diarios con violaciones, con mucha violencia y heridas importantes. Pensamos que el abuso sexual es solamente esa violaci�n que ocurre un poco al azar por un desconocido. Si bien las violaciones son una variedad del abuso sexual la expresi�n abuso sexual es mucho m�s amplia. Abuso es todo contacto de naturaleza sexual que se impone a otra persona ya sea con la fuerza f�sica o con chantajes, amenazas, seducci�n o falsas promesas a una persona, sea ni�o, adolescente, a veces puede ser a una persona discapacitada mental, o a un adulto en situaci�n limitada. Cuando digo limitada me refiero a que no tiene una idea cabal de lo que significa el acto o por motivos externos, que su capacidad de dar su consentimiento est� limitada.

Por ejemplo un ni�o o una ni�a por m�s que consienta, que apruebe o que demande un contacto de tipo sexual con un adulto, no tiene la capacidad de darse cuenta lo que implica ese acto. El adulto s� se da cuenta.

Tambi�n ocurren abusos sexuales entre adultos , a veces dentro del matrimonio, en situaci�n de privaci�n de la libertad en donde uno est� bajo el dominio del otro y en casos de retardo mental.

Lo importante es recordar que en el abuso siempre hay un abuso de poder, el tema poder es un tema central.

Y otra cosa que tenemos que recordar es que la mayor�a de las veces el abuso no se realiza por la fuerza f�sica sino que se utilizan formas mucho m�s sutiles como seducci�n, chantaje, enga�o o por aproximaciones sucesivas. Muchas veces son prolongados en el tiempo y duran meses o a�os.

Tambi�n es importante destacar que cuando hablamos de abuso sexual no nos referimos solamente a una violaci�n, a un coito genital o anal sino a todo tipo de contacto de naturaleza sexual, como manoseo de genitales, frotamientos, exhibicionismo, hacer que los ni�os estimulen los genitales de los adultos, el voyerismo, as� como la utilizaci�n de los ni�os y ni�as en pornograf�a o prostituci�n.

�Seguramente, las situaciones que est�s presentando traer�n consecuencias serias a la vida de las personas?

Eso es variable a los distintos tipos de abusos. Los hay leves y muy graves. Son m�s graves y con mayores consecuencias, cuanto m�s cercana sea la persona abusadora afectivamente, cuando hay penetraci�n, cuanto m�s prolongado en el tiempo, en determinadas edades y cuando el entorno ha actuado negativamente en el momento que el abuso se descubre. El 85 o 90% de los abusos son realizados por personas que conocen a los ni�os o ni�as y en los cuales los ni�os tienen confianza. No son realizados por desconocidos, pertenecen al c�rculo m�s cercano, ya sea padrastro, padre, hermanos, t�os, primos, abuelos, amigos de la familia, vecinos, educadores. Son personas conocidas por los ni�os y a los que �stos tienen confianza.

Y se habla de abusadores (voy a referirme en masculino) ya que se sabe que el 99% de �stos son hombres. De este 90% (abusadores) podemos decir que son personas que m�s o menos funcionan bien en distintas �reas, son personas que no muestran una patolog�a especial. Muchas veces pensamos que quien es abusador es un "loco" o un alcoh�lico. Sin embargo la mayor�a de los abusadores son personas que funcionan bien en sus familias, en sus trabajos, etc. Solamente un 10% de los abusadores s� tienen problemas psiqui�tricos serios u otro tipo de patolog�as. Pero la inmensa mayor�a no tiene una patolog�a identificable a primera vista.

El caso de Mar�a Soledad (Catamarca) ilustra un ejemplo muy fuerte de abuso y sus consecuencias, pero tambi�n entiendo que hay otro tipo de situaciones de las cuales los afectados pueden llegar a tener esperanza de reconstrucci�n de vida. Por ejemplo, personas que en su ni�ez o adolescencia fueron abusadas y luego ello con el correr del tiempo ha repercutido en su vida conyugal. Lo de Mar�a Soledad ya no es corregible porque est� muerta. En otros casos �se abren brechas de esperanza ?

S�, independientemente de la gravedad del abuso importa mucho el entorno, pensando en la capacidad reparativa del ser humano. Hay personas que son m�s fuertes y frente a la situaci�n son capaces de enfrentarla como algo desagradable pero siguen viviendo. Son capaces de seguir construyendo sus vidas. Y mucho de lo que pueden seguir construyendo va a depender del entorno, del tipo de apoyo que reciben de la familia, de los juicios que se hagan sobre esa persona una vez que un abuso se revela.

En la mayor�a de los casos de abuso la persona muere con el secreto, especialmente los casos de abusos que han sido prolongados como los intrafamiliares, de padres o padrastros, el abuso incestuoso a lo largo de muchos a�os, desde la infancia hasta que la hija llega a la adolescencia o se va de la casa, el secreto permanece pero a veces manifest�ndose en otras patolog�as y en otras problem�ticas muy serias.

Si somos concientes de una situaci�n de abuso, sea en el entorno familiar o en la escuela donde somos educadores. �C�mo proceder ante una situaci�n as�? ...

Es delicado cuando se trata de ni�os y ni�as. En cambio es m�s f�cil proceder cuando el abuso es frente a personas que ya pueden tomar decisiones.

Cuando se trata de ni�as y ni�os debemos ser concientes que trabajaremos en varios frentes, por momentos actuaremos simult�neamente, en otras ocasiones podremos priorizar donde vamos a actuar.

Por un lado tenemos que tratar con el ni�o o la ni�a abusado, en tanto en otros frentes tenemos: a el abusador, a la comunidad, a la familia y el medio donde la situaci�n sucede . Tenemos que ver qu� hacemos con nosotros mismos, porque es un tema que nos moviliza much�simo y tendremos que trabajar con nuestras emociones para poder actuar correctamente. Si nosotros podemos estar bien, entonces podremos ayudar al ni�o.

En primer lugar ser� fundamental creerle al ni�o lo que nos dice. El ni�o no miente -salvo excepcional�simos casos- cuando habla de abuso sexual. Es una tendencia muy nuestra preguntar: �Est�s seguro? ... Pero, �no ser� tu imaginaci�n?...�No estar�s mintiendo? ... �Por qu� no hablaste antes? ...

Si el ni�o se anim� a romper el silencio, pasar por encima del secreto y de las amenazas de la persona que abusa de �l, ya sean amenazas f�sicas o de quitarle el cari�o, como que ya nadie va a cuidar de �l. Si el ni�o logra romper ese secreto y llega a intuir que el adulto no le cree se va a replegar y no va volver a hablar. Hay que creerles porque los ni�os no mienten cuando hablan de abuso.

En segundo lugar afirmarle que hizo bien en contarlo. Hay que abrazarlo y mostrarle afecto. El ni�o que ha sido abusado sabe que los adultos en general no le creen a los ni�os, tienen un gran sentimiento de culpa porque el abusador se lo hace sentir, porque es una persona que el ni�o quiere y el ni�o por el concepto que tiene de los adultos no puede pensar que alguien que lo quiere le hace un mal. Si hay algo que est� mal, "esa persona que me quiere no puede provocar este mal. Debe ser culpa m�a". Es toda una serie de mecanismos para que el ni�o se sienta culpable.

Entonces otro elemento fundamental es desculpabilizar al ni�o y decirle: "no fue tu culpa, la culpa es del adulto". Por m�s que el ni�o haya buscado las situaciones o que el ni�o haya demandado determinadas caricias, nunca es culpa del ni�o una situaci�n de abuso.

No hay que acosar al ni�o con preguntas de detalles y no presionar al ni�o para que diga m�s de lo que pueda decir en ese momento. Muchas veces los ni�os hacen deliberaciones internas, les es imposible hablar de cosas que le est�n pasando. Pero cuando logran hablar algo, lo hacen a su tiempo y a su ritmo. Tienen que saber que hay alguien dispuesto a escucharlos.

Debemos asegurarle al ni�o dentro de lo posible que eso no va a seguir pasando, que vamos a tomar las medidas para que eso no siga pasando y que el hecho de hablar, confiar en alguien fue algo bueno, que lo va a proteger. Obviamente, tendremos que tomar las medidas para que as� sea.

Tambi�n tenemos que asegurarle que est� bien f�sicamente. En general los ni�os y ni�as abusados independientemente de que puedan tener lesiones f�sicas, el abuso cuando no es con penetraci�n no deja lesiones, tienen la sensaci�n de que est�n da�ados, lastimados, sucios, estropeados. Es importante poder asegurarle que est� bien f�sicamente a trav�s de un pediatra de confianza "vamos a ver al doctor, vas a ver que est�s bien, lo que pas� fue feo, desagradabe pero est�s bien y no va a volver a pasar". Y quiz�s en alg�n caso donde el abuso ha sido m�s largo en el tiempo y m�s prolongado y con una persona con un v�nculo cercano al ni�o hace necesario una ayuda m�s especializada, una especie de reeducaci�n. Porque los ni�os abusados tienen una sexualizaci�n excesiva y han aprendido a relacionarse solamente en forma sexual con los adultos. Necesita toda una reeducaci�n para poder relacionarse afectivamente en forma adecuada con los padres y los adultos.

Para terminar estos pensamientos quisiera recalcar lo importante que puede ser un adulto que ame al ni�o o ni�a y que pueda acompa�ar con sabidur�a y mesura un proceso de curaci�n integral.

Hoy en d�a est�n saliendo a luz situaciones muy impactantes relacionadas a abusos, pero es de destacar que estas situaciones son cotidianas aunque muy pocas llegan a conocimiento p�blico.

La situaci�n de abuso y las caracter�sticas del abusador.

En la mayor�a de los casos el abuso es perpetrado por un adulto de la confianza del ni�o y que es parte del c�rculo familiar cercano o de amistades cercanas; el abusador puede ser el padre, el padrastro, hermanos, t�os, abuelos, vecinos, maestros, pero en el entorno de los que el ni�o conf�a.

Frecuentemente el abuso es prolongado en el tiempo puede llevar meses, a�n a�os.

Cuando el abuso empieza desde muy peque�o el ni�o o la ni�a no tienen idea del significado de los hechos que viven y es probable que piensen que en todas las familias pase lo mismo y que esa es la forma de relacionarse normal. A medida que pasan los a�os y que los ni�os ven otras realidades en otras familias los ni�os si van tomando noci�n, de que es eso no les pasa a todos y hay como una especie de "sexto sentido" que les dice que eso es algo extra�o. Algo que no pueden definir con palabras pero que es algo que no viven otras familias y que tiene algo de sucio y desagradable.

En otros momentos el ni�o puede tener sentimientos ambivalentes.

�C�mo es vivida esa realidad desde el ni�o abusado?

Por un lado puede sentirse muy gratificado por la atenci�n que le brinda un adulto. En general el adulto que abusa de los ni�os es una persona que les dedica tiempo. El ni�o o la ni�a que muchas veces est� carente de atenciones y mimos, puede gratificarse mucho con la atenci�n del adulto.

Puede tener sentimientos ambivalentes en el sentido de disfrutar del contacto, de la atenci�n: pero por otro lado de sentir que son cosas raras, cosas extra�as que le generan sentimientos raros que no puede definir bien.

Cuando empieza a darse cuenta de la naturaleza de lo que le est� ocurriendo y de que es algo desagradable o malo, aparece la culpa. El ni�o puede llegar a sentirse da�ado, sucio, usado, estropeado, con una autoestima y una percepci�n de s� mismo muy da�ada. Lo m�s com�n es que el ni�o se de cuenta de que eso que est� pasando de alg�n modo es malo cuando llega a determinada edad de desarrollo. Pero el ni�o ama al abusador, lo quiere, puede tenerle miedo, pero muchas veces puede haber una relaci�n de afecto con �l. Entonces el ni�o no puede entender que alguien a quien ama le pueda hacer algo que le cause da�o.

�C�mo es que el ni�o llega a desarrollar esa culpa?

Entonces el ni�o razona de esta manera: "La persona que yo amo no puede hacer algo que me haga da�o; entonces esto que me pasa debe ser culpa m�a". Empieza el gran tema de la culpa, el cual es important�simo en la medida que van creciendo y especialmente cuando llegan a la adolescencia. La culpa es el tema central en los abusados y un lugar de intervenci�n terap�utica muy importante. Muchos ni�os est�n muy atemorizados. Si bien los abusos son progresivos y muchas veces son m�s a trav�s de una actitud seductora y de chantaje, hay momentos tambi�n para las amenazas. Las amenazas pueden ser de da�o f�sico o "si vos lo cont�s voy a ir a la c�rcel y se van a morir de hambre" o "no te voy a querer m�s" ( una de las de m�s peso para el ni�o), o "nadie te va a creer" o "tu mam� se va a enojar mucho".

El ni�o sabe que lo que �l diga ser� poco cre�ble en esta sociedad de adultos donde los ni�os valen muy poco. El ni�o sabe que no es cre�ble, el abusador tambi�n lo sabe y se encarga de recalcarle que nadie le cree a un ni�o; y lamentablemente muchas veces cuando el ni�o intenta hablar constata que es justamente como dice el abusador, que nadie le cree. Entonces los abusos se perpet�an en el tiempo. Vivir con un secreto de esta naturaleza es algo que le imposibilita al ni�o o a la ni�a desarrollarse en otros �mbitos. Es �ste uno de los principales da�os que provoca el abuso, toda la vida afectiva del ni�o gira en torno a esto y no le permite interactuar adecuadamente con sus pares y con otros adultos en una forma saludable.

Sin lugar a dudas esta situaci�n va a requerir que tomemos medidas preventivas. �Por d�nde debemos empezar?

Los ni�os abusados tienen en general una sexualidad muy distorsionada. En alguna medida el abusador ha entrenado al ni�o para relacionarse sexualmente con adultos, y eso hace que el ni�o utilice formas de relacionarse sexualizadas con otros ni�os del jard�n o de la escuela u otros adultos, que no sepa manejarse en formas cari�osas y afectuosas que no sean necesariamente sexualizadas, y cuando t� mencionaste el tema de la educaci�n sexual, y pasando ya al tema de la prevenci�n, por un lado. Un pilar fundamental en la prevenci�n es ser concientes de que lugar el ni�o ocupa para nosotros, si acostumbramos a decirle todo el tiempo, "callate vos", "no sabes lo que est�s diciendo", "sos un tarado", "sos un est�pido", "no hables que est�s delante de los grandes"... �Qu� mensaje le estamos dando ? ��Qu� las cosas que �l dice no tienen valor?! ...��Qu� no son importantes?!... Por lo tanto cualquier cosa que diga respecto de cualquier tema no va a tener ning�n valor. Pensar que un adulto siempre es m�s importante que un ni�o, y que un ni�o a un adulto no le puede discutir pues �ste siempre tiene la raz�n, es un punto de partida errado en toda educaci�n.

Pensando en la prevenci�n del abuso sexual yo creo que podemos trabajar en prevenci�n a distintos niveles. Directamente con los ni�os, o en las comunidades; o con los padres. Pero tambi�n podemos trabajar con los abusadores, porque no olvidemos que el abusador abusa en general de muchos ni�os y si no encaramos ese tema por m�s que es uno de los m�s dif�ciles, estamos haciendo que los abusos sean mayores.

Tambi�n otras l�neas de prevenci�n son a nivel jur�dico o legal o a nivel de penalizaci�n.

Pero pensando en los ni�os y ni�as quisiera dar algunas ideas que pueden ser muy pr�cticas para los padres preocupados por este tema. Una de las cosas que precisan, adem�s de ser considerados personas, es que pueden opinar, y que pueden tener una opini�n diferente sin por eso ser castigados, como es habitual en nuestra cultura. Adem�s es imprescindible una adecuada educaci�n de la sexualidad, no se puede tratar de hacer prevenci�n de abuso sexual si nunca se habl� nada de sexualidad. El abordar la sexualidad, sana, hermosa y placentera de un ni�o, de un joven o de un adulto desde el abuso, empezar a hablar relacionando la sexualidad con el abuso, con el dolor, con cosas negativas es una mala idea, refuerza el concepto de que la sexualidad es algo malo, algo sucio, algo de lo que hay que protegerse, cuidarse.

Necesariamente debemos promover una adecuada educaci�n sexual como un forma positiva de encarar una situaci�n diferente a la que hemos estado hablando. �Qu� otros aspectos se�alar�as al respecto? ...

Una medida preventiva es una adecuada educaci�n sexual desde el nacimiento, y desde que la pareja se forma. Pero hay algunos detalles en esta educaci�n de la sexualidad que tienen relevancia en el tema del abuso. Hay algunas cosas que los padres tienen que estar seguros de que los ni�os las manejan: una de ellas es que los ni�os conozcan su cuerpo, y sepan que su cuerpo es bueno. Que conozcan los nombres de las distintas partes de su cuerpo. Para un ni�o es muy dif�cil hablar de algo sobre lo que est� amenazado, o chantajeado y si adem�s no conoce los nombres de determinadas partes, menos herramientas tiene todav�a para hablar.

Que conozca su cuerpo, los nombres de las distintas partes de su cuerpo, de sus genitales, tanto de los varones, como de las ni�as, y que aprenda a discriminar, que si bien todo su cuerpo es bueno, que fue creado por Dios y que no hay nada malo en �l, no obstante hay ciertas partes del cuerpo que son privadas. Este es un concepto fundamental y uno lo puede ense�ar desde muy chiquitos y en forma sencilla. Las partes privadas son las que cubre la ropa interior o el traje de ba�o, y privado o �ntimo significa que ning�n adulto puede jugar o acariciarlas. Enfatizo jugar o acariciar porque tocar a veces es adecuado, sea por revisaci�n m�dica o en el momento de higiene. Los ni�os y ni�as tienen que saber que ellos pueden decir "no" y que tienen derecho a que se respete su privacidad. De ah� la importancia de respetar el pudor cuando aparece. A veces un "no" dicho con seguridad, es una barrera suficiente.

Por otro lado es importante que los ni�os puedan nombrar las emociones que van sintiendo, a trav�s de distintos juegos y de distintas actividades. Que aprendan a nombrar hasta las emociones m�s sencillas y elementales, como fr�o, calor, tristeza, alegr�a, a otras un poco m�s complejas como: duda, confusi�n, angustia. El ni�o tiene que aprender que a veces algunas emociones le avisan que algo est� mal. Por ejemplo si yo me pincho o me quemo, tengo dolor, y eso me est� avisando que algo me est� haciendo da�o, ah� no hay duda. Si alguien me da un abrazo cari�oso, un beso, yo me siento contento, y ah� no hay duda respecto a esa emoci�n, est�n las cosas claras. Pero hay otras emociones que son como m�s ambivalentes, y son justamente las que se dan en el caso del abuso. Tambi�n se dan en otras situaciones, pero tambi�n se dan en el caso del abuso porque el ni�o puede sentirse muy gratificado con el abuso, y a la vez sentirse extra�o. Es que nuestro cuerpo fue dise�ado para el placer, y un adulto experto puede hacer que un ni�o sienta placer a trav�s del abuso, placer f�sico y placer sensual. Es importante que el ni�o, en el que se mezclan esas emociones de placer y displacer sepa como nombrar ese tipo de cosas que le pasan.

Por otro lado, adecuado a cada edad, es importante que el ni�o tenga la noci�n de que existen personas, adultos, que no act�an bien, o sea que aprenda en alguna medida que puede cuestionar lo que un adulto dice, cuestionarlo adecuadamente.

Otra l�nea de trabajo es el tema de los secretos. El secreto es un ingrediente ineludible en el abuso, siempre est� presente. Entonces, �c�mo podemos trabajar esto?... Ayudando al ni�o a distinguir esos secretos lindos que provocan alegr�a, por ejemplo comprar un regalo para un miembro de la familia y no dec�rselo, tener un secreto que despu�s se devela y aquellos secretos que no hay que mantener. Qu� secretos s� se pueden mantener y qu� secretos no se pueden mantener, por ejemplo secretos entre un adulto y un ni�o,secretos que hacen sentir mal.

Sin lugar a dudas que resta mucho m�s para decir, pero tal vez ser�a conveniente us�ramos los minutos que restan para dar un un mensaje final

Probablemente entre los oyentes hay hombres y mujeres, adultos, que quiz�s han vivido estas situaciones en su infancia. Quisiera decirles que es real lo que les ha sucedido. Tambi�n es probable que estas personas nunca han podido decirlo, no han podido aliviar esa carga, nunca han podido compartirlo con alguien de confianza. Quiz�s se sienten culpables por esas cosas que sucedieron en el pasado. Yo quisiera decirles -a estas personas que han vivido situaciones de abuso- que el hecho de haber vivido una situaci�n de abuso, no los hace menos valiosos como personas, y no determina el tipo de vida que van a tener m�s adelante. Es importante que tengan plena conciencia de que los abusos que ocurren en la infancia o adolescencia no han sido responsabilidad de ustedes, que el que tiene la responsabilidad ha sido la persona adulta. Porque a veces por m�s que seamos adultos nos seguimos sintiendo como esos ni�os aterrorizados que no parece tener ninguna salida. Yo quisiera decir que no hay nada quiz� que no pueda ser modificado, no hay situaciones, por m�s traum�ticas que hayan sido que no puedan tener una salida, una mejora, una especie de redenci�n. Hay ciertas cosas que podemos lograr a trav�s de un apoyo profesional, de un apoyo de una comunidad que nos acepta como somos como puede ser una comunidad de fe o de familia hay otras cosas que quiz� nunca las lleguemos a compartir, pero es importante que sepamos que por m�s desagradables que hayan sido las situaciones que hayamos vivido de chicos siempre hay posibilidad, esperanza, de vida, de cambio, no est�n determinados por eso a no poder entender una vida plena y abundante.

DRA. ALICIA CASAS
Casada con el Ing. Luis Cesari
Sus hijos: Lucas, Felipe y Victoria Bel�n
M�dica
Residente de Siquiatr�a
Sex�loga Cl�nica
Forma parte del programa de Capacitaci�n de Educadores en Prevenci�n Sexual promovido por JUVENTUD PARA CRISTO, B.I.C.E. y el apoyo de UNICEF.

Nueva producci�n cinematogr�fica causa revuelo

jarons — 2007-07-24T17:12:17+01:00

y Vol�,
historia de un boylover

Esta es la mas reciente producci�n de Antonio del Rosal basada en la vida de Octavio Ferrer, escritor argentino que declar� a cortos d�as antes de su muerte todas sus memorias como amante de ni�os.

La pel�cula esta detenida por razones presupuestarias, aunque la propuesta esta llena de recursos visuales expl�ndidos. Se rodar� en Argentina, Cuba y Rep�blica Dominicana. La muy criticada f�lmica ya empieza a causar revuelos, puesto que tan solo en la publicidad se muestran cuestionables im�genes de los que serian protagonistas de esta cinta: ni�os.

Sin dudas, del Rosal espera la contribuci�n de mucha gente para hacer este rodaje. Se pronostica una trama llena de contingentes sentimentales. El escritor argentino Octavio Ferrer, quien inspira al papel principal de este gui�n cinematogr�fico experimenta situaciones desde la infancia que van matizando toda la trama. Un trauma como resultado de una violaci�n sexual di� con el traste de su preferencia en su adultez, y un hombre que se convierte en un importante emblema social en la argentina renovada tiene que vivir sigilosamente sus amores desenfrenados.

La historia presenta escenas muy posicionadas a la defensa de los boylovers, pero tambi�n critica el desbordamiento del sexo como pron�sticos de una sociedad enferma. Los contrastes sentimentales de la literatura de Ferrer se ven en su vida misma. Experiencias que de pronto hacen al lector llorar, con una risa que hiere. Todo eso se espera de la pel�cula de Antonio del Rosal. Sin embargo, todav�a a 35 min ya grabados, sigue ansiando la inversi�n de los que quieran apoyar esta f�lmica independiente.

Quise copiar estos sujetos art�culos porque me parece interesante que se aborden tem�ticas tan incluidas en lo reservado, en un plano tan p�blico como el cine. Es necesario que el director paute normas con respecto a la historia, definiendo s�lo lo que quiso el escritor argentino decir, y no remezclando cosas para causar la opini�n de la gente. Mientras mas conozcamos la vida de estas personas, mas cerca estaremos de sanear y corregir los males que `preceden a la no contenci�n de los impulsos reprimidos.

La cura de la homosexualidad?

jarons — 2007-07-14T00:43:38+01:00

HETRACIL: La cura de la homosexualidad
Por fin hay esperanza. P�desela a tu m�dico.

HETRACIL es el medicamento m�s ampliamente prescrito en el mundo para tratar a los que sufren de comportamiento afeminado o del desorden de homosexualidad masculina.

M�s de 80 millones de americanos padecen de alg�n tipo de homosexualidad, y una de cada ocho personas necesita de alg�n tratamiento para combatirla. La homosexualidad no es algo que se pueda curar s�lo con fuerza de voluntad.

Esto que acaban de leer es una mera burla a la situaci�n de miles de personas en el mundo que son homosexuales. En realidad aunque Hetracil cuenta con una p�gina y una real pastilla inexistente que se distribuye virtualmente (un engano) no es mas que un timo para los millones de desesperados por la exclusi�n social que sufren al ser demigrados por su condici�n e identidad sexual.

La homosexualidad constituye en varios casos: parafilias y otras condiciones ps�quicas. De forma que en algunos casos puede convertirse en enfermedad por otros factores, pero no siempre lo es. Su origen es psicol�gico, y su cura si es que debe haber es mas que todo en la mente. Entonces, gastar dinero en una inversi�n in�sita de este producto es una mala acci�n y ningun m�dico de seriedad comprobada la recomendar�a.

Fue un verdadero esc�ndalo que dividi� al ambiente. El rumor de una nueva droga que "curaba" a la homosexualidad dej� a muchos con una disimulada sonrisa al tiempo que sal�an corriendo del puter�o hacia la farmacia m�s cercana, mientras que otros sent�an que el progreso les daba un bife en la cara. Una loca amiga nos dice: "A todo el mundo le gusta ser especial pero tambi�n nos gusta ser como el resto. Muchos gays desear�amos no serlo y la opci�n farmacol�gica es una fantas�a anhelada por muchos por su facilidad"

Si no quieren creerlo, miremos estos comentarios que dejaron en la p�gina:
"Necesito mas informaci�n de donde conseguir la medicina" (Mateo)
"Tengo 17 a�os, soy de Argentina, y la verdad soy gay. He tenido sexo con hombres pero no quiero m�s sexo con hombres. Quiero ser normal y no s� c�mo." (Juan Ignacio)
"Tengo ese tipo de problemas, no soy feliz asi quiero solucionarlos, Pero Vivo en Republica Dominicana, �qu� puedo hacer para Conseguir el medicamento?. Por favor mandarme la respuesta lo antes posible." (Nestor)

En http://www.hetracil.com/, la falsa empresa Shetty Pharmaceuticals explica c�mo esta inexistente droga suprime los caracteres andr�ginos y crea los cambios psicol�gicos suficientes como para gustar del estofado de merluza.